Save me a waltz

2008-05-19T16:29:00.003+02:00

E' stato tutto così assurdamente banale che ancora non posso credere che mi sia davvero successo.

Una festa di bambini. Mio figlio che vuole ballare con le bambine più grandi. Lo prendo in braccio per proteggerlo, ed una di quelle aspiranti veline, saltando, mi colpisce con la testa.
Una botta secca.
Dura e pulita.
Senza sangue.

Il giorno dopo un dolore profondo al centro della testa. Incessante, continuo.
E' lì, e non mi abbandona con il passare delle ore.

Dopo due giorni il verdetto: frattura scomposta del setto nasale.

Una capocciata, come si dice a Roma. Nulla di più, nulla di meno. Una semplice craniata ed il mio naso in pezzi.

Mi hanno dovuto operare d'urgenza. Anestesia generale. Brividi, dolori. Aghi, flebo. Digiuni. Cateteri.

Tamponi, bende, garze e cerotti.

Sono uscita dopo tre giorni.

Ancora non riesco ad assaporare i cibi. Mangio, ma se non vedessi non saprei dire cosa.
Non respiro. Ingurgito aria. La gola è secca, gli occhi gonfi.

Tra quattro giorni mi tolgono i tamponi.

Tra sei mesi mi diranno se c'è bisogno di un'altra operazione.

Nove giorni fa avevo dei programmi ben dettagliati per i prossimi tre mesi. In quei programmi non era prevista purtroppo neanche una piccola vacanza per me. Dal ruolo di mamma, di moglie, di lavoratrice. Avevo preso un buon ritmo per sopravvivere, ma stavo dimenticando cosa significa vivere. Indugiare, riflettere, osservare, meditare, apprezzare la quiete rumorosa dell'altro da noi, confrontarci, svagarci.

Ora sono obbligata a stare senza figlio, senza lavoro, accudita dal marito.

Riposo forzato, senza affaticare troppo gli occhi.

Il tempo che scorre a me fa venire i sensi di colpa, perchè mi sembra improduttivo.

Imparo però a non dare più nulla per scontato.

ZF
fratturata

Ma che cavoli

2008-02-10T01:51:00.000+01:00

Alla fine ci sono riuscita. Non mi facevano più entrare, perchè non ricordavo la password. Quasi che la criatura mia, non fosse più mia. Certo, si potrebbe dire, non la curi, dimentichi le cose basilari... ma non centra niente. Quel che è tuo lo rimane anche senza particolari cure.

Non importa.
Ciò che mi urla dentro è che mi sembra di aver fatto un salto indietro di tre anni. La mia famiglia dorme; ed io scavoleggio...uau come se non mi dovessi svegliare tra 4 ore, come se domani potessi continuare a farlo..

E per fortuna oggi, dal fruttivendolo ho evitato di comprare le crucifere...

ZF
ortofrutticola

Sonic

2007-07-26T00:04:00.000+02:00

Parto anch'io per le vacanze.
Si va in montagna.
Dopo al Sonica. Chi viene?

ZF
già in trance

Sempre lui

2007-06-11T14:43:00.000+02:00

Giorno dopo giorno mi rimbecillisco sempre più.

Non penso ad altri che a lui.

Ogni mia azione è finalizzata a lui, al suo benessere.

Ho un'autonomia di due ore circa, senza di lui.

Vivo per un suo sorriso.

Impazzisco per una sua smorfietta nuova.

Ed una domanda si riaffaccia quotidianamente: "Come ho fatto a stare finora senza?"

E poi è troppo bellooooooo....

Qualcuno potrebbe dire che ogni scarrafone è bello a mamma sua; è vero, ma giudicate un po' voi...

ZF
ebete

P.S.
Nella foto G.P. con la zia D.

Avevo da fare

2007-04-23T15:11:00.000+02:00

Non scrivevo da novembre.

Sono stata molto impegnata.

A fare cosa?

A far nascere lui.

mamma

Parioli 2

2006-11-28T09:08:00.000+01:00

Vivere in un quartiere da 'ricchi' significa anche un'altra cosa.

Mercoledì scorso, sono uscita alle 11 del mattino per fare la spesa. A mezzogiorno circa, stavo rincasando quando ho incontrato sotto casa un mio amico che lavora da queste parti.

Ci siamo messi a chiacchierare finchè non è tornato dal lavoro mio marito. Mancava un quarto all'1.00.

Siamo saliti a casa e....sorpresa!
La porta era semi divelta, in casa un casino pazzesco.
Io non capivo.

Mio marito guardava tutto sgomento.
Io gli chiedo: "Ma cosa è successo?"
Lui, laconico: "Ci hanno fatto visita"
Ed io: "Chi?"
Lui mi ha guardato da perfetta stupida, e poi ha aggiunto con estremo distacco: "I ladri"

A quel punto ho sentito un'inondazione di sconforto e acqua salire su verso gli occhi e riversarsi fuori sotto forma di lacrime.
Le lacrime rotolavano sulle mie guance senza che io emettesi alcun gemito. Di colpo, un lampo.
Il mio anello di fidanzamento.

Sparito.

Hanno rubato anche altre cose, ma l'anello, oltre ad avere un effettivo enorme valore economico, era il simbolo della nostra unione.
Sparito.

Ho pianto per due giorni.
Poi ho detto a mio marito: "Mi hanno rubato il tuo anello, ma non mi possono rubare il tuo amore".

E così, sto cercando di dimenticare.

ZF
che quando viveva in un quartiere c.d. malfamato non ha mai subito un furto, pur avendo lasciato, una volta, le chiavi attaccate alla serratura esterna.

Parioli

2006-11-14T11:53:00.000+01:00

Da quando mi sono sposata ho cambiato quartiere.

Ormai vivo ai Parioli.

E' un quartiere con bei palazzi, ma che gente!

I giardinetti sotto casa di mio marito sono invasi da cartacce e da immondizie varie, panchine divelte ed illuminazione fatiscente. La mattina incroci qualcuno (tutti anziani, o giovani vecchi), accenni un sorriso di saluto e li vedi tirare avanti con un'aria imbecille da snob.

Son tutti talmente convinti di se stessi che stamattina penso di aver avuto la prova inconfutabile del bigottismo e del falso senso di potenza che puoi pensare di avere se vivi ai Parioli.

Erano le 7.45 e stavo facendo la solita passeggiatina con il mio adorato Jago.

Premetto che io raccolgo sempre le cacche del mio cane, anche se sono in campagna.

Ebbene, attraversiamo la strada. C'era un portiere davanti al suo portone. Noi proseguiamo fino al termine del marciapiede corrispondente al palazzo del portiere. Scendiamo lo scalino del marciapiede. Poi Jago ci ripensa e sullo scalino del marciapiede fa pipì.

Il marciapiede non era recintato. Era in cemento come la strada e come tutti gli altri marciapiedi dei palazzi intorno.

Il portiere viene verso di noi ed urla 'Che razza d'Italia!'

Io, allora: 'Scusi????'

Lui: 'Che razza d'Italia! E noi dobbiamo disinfettare tutto qui. Ogni giorno, per colpa di 'sti maledetti cani.'

Io non potevo credere a quello che avevo sentito. Jago non aveva fatto la pipì sul muro del palazzo nè su una proprietà privata. A quel punto gli ho sbottato in faccia un: ' Ma vada a disifettarsi l'anima, se ancora ce l'ha! E ricordi che questa non è proprietà privata!'

Me ne sono andata, inkazzata a prima mattina.

Che ambiente educato... che belle persone ai Parioli!

più zecca che mai

Il prezzo da pagare

2006-09-29T10:10:00.000+02:00

Ebbene sì.
E' andata.

Non pensavo, però, che avrei rischiato la vita.
Vabbè, la vita è esagerato, ma la vista di sicuro no!

ZF
sposina felice

Luoghi comuni

2006-09-11T19:41:00.000+02:00

Apparterrà pure alla schiera degli obiter dicta, ma organizzare un matrimonio è un vero incubo.
Per le cose burocratiche da sbrigare, soprattutto se ti vuoi sposare in chiesa; per lo stress delle tremilaecinquentomila cazzate che comunque fanno da contorno; per le complicazioni dell'ultim'ora.
Alla fine, anche se hai cercato di semplificare, sfrondare, ridurre, ti ritrovi sommersa da un miliardo di palle (non sempre colorate).
E mancano ancora 5 giorni.

ZF
che sta tirando le cuoia

To get married

2006-07-10T22:55:00.000+02:00

Vabbe'. Ora che abbiamo vinto il mondiale e che l'attenzione di tutti è giustamente volta a questa grande ed importante conquista, posso dare il lieto annuncio.

Mi sposo.

E speriamo che sia per sempre.

ZF
nubile ancora per un po'

2006-06-01T13:07:00.000+02:00

Sabato mi son svegliata e sono andata a farmi le analisi.

Le ultime erano del 2000.

Me le ero fatte prescrivere e, per evitare le file chilometriche dell'ospedale, sono andata in un laboratorio convenzionato.

Premetto che per un eccesso di scrupoli me le ero fatte segnare tutte. Tutte quelle cui un essere umano può sottoporsi.

Ebbene, arrivo affamata perchè io la mattina mi sveglio con i crampi. Anzi forse sono i crampi che mi svegliano.

Faccio una specie di check-in dove prendono le ricette mediche e ti fanno pagare. Per me erano € 380,00. Primo giramento di testa e di quello che non ho.

Mezz'ora di fila e il languore (misto a giramento precedente) aumenta a dismisura, con i capogiri.... si sa, anche nel privato ormai c'è da attendere.
Finalmente chiamano il mio numero '277 al box 1'.

Entro nel box 1 e mi vedo una mega siringona che a momenti svenivo (non solo per la ipoglicemia), chiedo se era necessario prelevare tutto quel sangue e l'operatore mi risponde: 'con tutte 'ste analisi', guardandomi come se fossi l'ultimo relitto tossico e infetto del mondo. Sì le analisi erano tante, ma erano tutti valori che si trovano in una goccia di sangue: se hai l'aids, per vederlo basta una goccia, no?

Poi vedendo che divenivo sempre più pallida e tremolante mi ha chiesto se volevo stendermi sul lettino.
Ho rifiutato per darmi un contegno. Ho girato la testa per non vedere e l'ho rivoltata a prelievo finito. Mi aveva prelevato ben 2 siringoni di sangue.

Me ne sono andata immediatamente a fare colazione e, mentre gli zuccheri tornavano a rifocillare il mio cervello, mi si è insinuato un sospetto terribile.

Chi mi assicura che dietro quel cavolo di laboratorio privato non si nasconda un mercato nero di sangue? E che per di più agli ignari donatori oltre a spillargli più sangue del dovuto spillano anche un botto di soldi???

Sono tornata ieri sera a ritirare il responso delle analisi. Sono sana come un pesce (chissà poi perchè si dice come un pesce?!).
Ma in quel laboratorio non ci torno più.

Parola di

ZF
mens sana in corpore sano

I Pallonari

2006-05-18T20:52:00.000+02:00

Prima il calcio occupava il 65% della vita di ognuno di noi. Volenti o no.
Al Tg, in coda, si parlava di calcio (partite, risultati, calciomercato, ecc.).
Quando sfogliavi un giornale c'erano delle intere pagine dedicate a 'sto sport.
Andavi al bar e, uno su quattro parlava di calcio.
Fidanzati e/o amici impegnati con le partite di calcetto e di calciotto.
I mondiali.
Gli Europei.

Ora questo nobile sport ha conquistato ulteriori, inconsueti, maggiori spazi, arrivando nelle aule di giustizia, nei comandi della Finanza.

Possiamo affermare che il calcio occupa attualmente l'85 % della nostra vita.

Speriamo si fermi questa mega palla gigantesca, altrimenti chiedo il risarcimento danni a Moggi & Co.

ZF
pallonara, che va di moda

Lui, l'altro

2006-05-18T19:58:00.000+02:00

Sarà questa libecciata.
Sarà che con le belle giornate d'inizio estate non mi va più di stare chiusa in un ufficio, sino a tardi la sera, a scartabellare e scarabbocchiare carte.

Sarà che sto pensando già alle vacanze estive.
Sarà che voglio spegnere il cervello dopo averle prenotate.
Sarà che non reggo lo smog con il caldo.

Sarà che a Ponza, a tavola, accanto al mio fidanzato era seduto Raoul, ed io di fronte a loro.
Sarà che avendoli davanti, mi sono subito accorta di quanto fosse oggettivamente più bello lui di Raoul (ho scoperto che si scrive così).
Sarà che mi sono infastidita che la gente chiedeva gli autografi a Raoul e non a lui: ma come non si rendono conto della differenza??? Sono cieche????

Sarà che il mio fidanzato è pure più intelligente.
Sarà che Raoul fa l'Ultimo, e lui invece è l'ultimo (magistrato, nonchè mio fidanzato).
Sarà che Raoul dimostra gli anni che ha, o qualcuno in più, e lui ne dimostra dieci di meno (per fortuna perchè è molto più vecchio di me).

Sarà che con Raoul non ho mai litigato, e con lui invece molto spesso. Anche a Ponza.

A me piace così.
Non sei geloso, vero Francis Scott?
Mi sono rotta.

ZF
passionale

Tutti al mare

2006-05-11T23:23:00.000+02:00

Sono alquanto euforica.

Anzi non alquanto. Davvero tanto. Sicuramente a sufficienza per dimenticare le 15 udienze che mi aspettano domattina al mercato della (in)giustizia: il tribunale caudino.

Dopo un lunghissimo inverno domani me ne vado al mare. E rischio di fare il primo bagno della stagione. Sicuramente la prima immersione. Nelle limpide acque di Ponza.

Vado a trovare un mio amico, Mohsen.
E rischio di trascorrere il mio tempo con Raul Bova.
Perchè?
Perchè sono Io, l'altro.

ZF
e il suo alter ego

My Madrid

2006-05-06T17:14:00.000+02:00

Non mi va di scrivere.

Voglio ricordare. Visivamente.

La mia Madrid.

ZF
rimembrante

Le mille forme dell'amore

2006-05-04T23:59:00.000+02:00

Sono tornata a casa.
Dal mio Jago.
Che ora riposa accanto a me. Ogni tanto mi dà un bacio appongiandomi la testa sulle gambe.
Bene.
L'unico che mi è mancato.
Il mio amore.

ZF
innamorata

Mille grazie.

2006-04-24T11:36:00.000+02:00

E' da venerdì che ho tra le bozze un post. Me lo scrivevo piano piano perchè doveva essere il post più bello del mio povero blog. Pieno di link (l'unica cosa tecnologica che so fare), pieno di battutine sagaci. Un post allegorico, che narrasse il periodo di crisi che sto vivendo, partendo, però, da alcuni episodi simpatici che per fortuna continuano a capitare nella mia vita.

Insomma un po' per rappresentare il fatto che si può sorridere, alle volte, anche se tutto ti crolla addosso.

Il post, cui avevo già dato il titolo di 'Il codice (in)civile' è ancora tra le bozze.

Del resto me ne son capitate talmente tante da venerdì, che ho perso l'entusiasmo per imbellettare questo periodo infame della mia vita.
Quindi ho deciso di sputare fuori tutto. Così come viene. In modo da esorcizzare ed, esorcizzando, mandare a quel paese gran parte delle persone che mi circondano. Che io non lo voglio mica un esaurimento nervoso a trentanni (oddio Janis Joplin e Jim Morrison alla mia età erano già morti di overdose da tre anni).

Comunque, sono qui per urlare BASTA a un po' de persone (come se dice a Roma).
Ma lo farò con eleganza, ringraziandole per le splendide chances offertemi lungo la strada delle malattie mentali.

E allora...

Grazie Do, per essere stato il mio compagno amorevole in questi lunghissimi 6 mesi di vita insieme, che sembrano 6 secoli: sei riucito a togliermi quasi tutta l'energia vitale che avevo; sei riuscito a tarparmi le ali imponendomi le tue idee, le tue scelte, le tue frequentazioni; sei riuscito ad insinuarmi il sospetto che io volessi più bene al mio cane che a te (forse a 'sto punto è vero), o a mio nonno che a te perchè lo assistevo negli ultimi giorni della sua vita, a farmi vivere con l'angoscia della gelosia, sia attiva che passiva; grazie infine per avermi sbattuto, ieri sera, fuori di casa tua, con quella grazia, quell'eleganza e quell'educazione che sicuramente ricorderò ogni volta che mi tornerai in mente, ed ogni qualvolta vedrò quella pubblicità dove un ex fidanzato lancia dalla finestra gli oggetti dell'altro. A ben vedere non sei stato neanche molto originale. Del resto sei un magistrato e Berlusconi mi aveva avvisato.

Quindi, italiani, mi raccomando occhio ai magistrati! Il Berlusca almeno una volta, ha avuto ragione. Ed ora fuori le altre schede!!!! Che divento peggio di Cornacchione.

Grazie ma e pa, per essermi sempre stati accanto da quando sono nata: mi avete imposto le vostre scelte, anche quando ormai non era più necessario, intortandomi con una scelta universitaria sbagliata e disegnando per me una vita che è lontana migliaia di anni luce dalla mia vocazione; mi avete reso un'insicura che non ha più il coraggio di credere in se stessa, e magari proprio per questo finisce spesso tra le braccia sbagliate.

Grazie ai miei amici. A tutti i miei amici. Che sono tanti e sono veri.
Per tutto il sostegno, l'affetto, le strigliate, i confronti, le feste, i momenti di allegria o di poesia che abbiamo condiviso. E per molto altro ancora. Grazie per esserci.

Ora vado a prepararmi la valigia per Madrid.
Giovedì dovevo partire con lui.
Parto da sola. E ne sono ben felice.

ZF
in salsa madrilena

Cold inside

2006-04-17T15:35:00.000+02:00

La primavera è arrivata. Fuori.
Dentro indosso ancora il cappotto.

ZF abbottonata

82 58. 72

2006-03-05T14:52:00.000+01:00

No.
Non sono i numeri da giocare al lotto, anche se magari ci si potrebbe provare.

Sono i valori della mia pressione di mezz'ora fa: la massima 82, la minima 58, i battiti cardiaci 72.

C'è stato un po' di vociare intorno a me. Preoccupazione ed ansia diffuse.

Ho rassicurato tutti: ho giramenti di testa (manco la super super super skunk!) e la gastrite, souvenir della trascorsa influenza intestinale, che non mi abbandona. Niente di più.

Il vero problema è che non ho certezze. Sento tutto estremamente vago e inconsistente. Muri di gomma e fantasmi.

Non penso sia per la pressione, come dice mammà, al limite del collasso.

Forse è stato il Festival, che stanotte ho visto sino all'ultimo.

Oppure, è di nuovo per colpa sua.

Non proprio per 'colpa' sua.
Per essermi resa conto che l'unica semi-certezza che ho è che tra noi non può funzionare.

E la testa di nuovo vacilla.
Il cuore batte più veloce della norma, ma la pressione è bassa.
Come il nostro rapporto.

ZF
al capolinea

Stasera. Che sera.

2006-02-26T00:25:00.000+01:00

Stasera. Che sera.

Mi sento come catapultata dentro uno shaker-navicella spaziale e spedita, a velocità supersonica, nello spazio.

Destinazione, l'infinito.

Solo che non mi ci trovo dentro. E' solo una sensazione.
Peccato, perchè almeno avrei osservato cose mai, o quasi mai, viste. E penserei a quelle.

Anzichè arrovellarmi quei pochi neuroni rimasti con problematiche di cui non posso sapere la risoluzione.

O forse sì, già la so. Ma non voglio vederla.

Il Nepente di Oliena mi agevola in questa corsa verso il niente.
Il fatto è che mi sento in trappola.

E la trappola sono io.
L'Amore (con la A maiuscola) è sempre stata la mia bandiera. La lingua che universalmente ho parlato, parlo e continuerò a parlare con tutti, amebe, vegetali, animali, conoscenti, amici, amori, parenti, sangue del tuo sangue (a pensarci la persona che ho più bistrattato è la sottoscritta, un po' autolesionista).

Comunque, poi, Bang.. lo spazio, il vuoto.

E' possibile che la persona che dico di amare mi accusi di considerarla un gadget dei tanti della mia vita?

A me piaceva l'Ispettore Gadget, ma non ritengo sia rilevante.

Possibile che mi accusi di non sentire ciò che provo (per lui) se mi allontano da lui?

O meglio, possibile che tutti questi discorsi mi facciano capire che l'incomunicabilità tra gli esseri (= la forma) possa abbattere ed abbrutire la sostanza?

No...
Zelda rimane della sua idea. La sostanza, in amore, ovvero l'Amore stesso, trascende qualsiasi modo di comunicazione.

E che le cose vadano, come è giusto che sia, but, please, let me The Waltz...

ZF
debuttante

P.S.
Avevi ragione tu (chi? Lui lo sa): quando piove, ed è inverno fuori e dentro, piove sempre sul bagnato.
Bentornato....mi hai ispirato!

P.P.S.
pure in rima... Che le danze abbiano inizio......................................................................................................................................................................................................................................................

Trenta

2006-02-25T18:17:00.000+01:00

nuvole in viaggio
farfalle di memoria
un'orma lieve

ZF

Il Carnevale della Vita

2006-02-25T17:34:00.000+01:00

Mi ritrovo da sola.

In una città che da sempre non mi appartiene. E che da dodici anni non è più la mia.

Mi ritrovo a dover affrontare la Vita. In questo caso soprattutto i suoi ostacoli. O, forse, una sua componente, quella più brutta, perchè rappresenta la fine.
E mi chiedo, c'è un modo perchè finisca bene?
Sì, c'è un modo di morire bene?

Più sto accanto a mio nonno e più mi rendo conto che noi, esseri umani, siamo davvero pupattoli.

E che la Vita stessa, quella che anima ogni nostra cellula, si prende gioco di noi senza il minimo rispetto.
E' atroce. Crudele e irriverente.
E noi cosa possiamo fare?
Nulla. Se non assistere al suo show, dispensando le solite frasi inutili e ridicole, e mascherandoci con le nostre migliori intenzioni, per trovare il coraggio di andare avanti.

Avanti, incontro alla nostra morte.

ZF
in salsa carnevalesca

Intenzioni

2006-02-24T13:03:00.000+01:00

Lo scorso anno avevo deciso che il 5 febbraio, giorno del mio compleanno, sarei partita.
Meta: il Brasile.
Rientro: il 4 marzo.

Un mese di tempo per andare a scoprire da sola questo Paese affascinante.
In più avrei iniziato il mio nuovo terzo decennio di vita in un'altra latitudine, e dunque, con una nuova prospettiva.

Avevo calcolato tutto.

Le tappe, i tempi, i mezzi di trasporto da utilizzare, il fatto che lì si festggiasse per un meso intero il carnevale, e che ci sarebbe stato il mega concerto gratuito dei Rolling Stones.

E mi sembrava strafigo tutto. Come se l'intero Brasile si stesse preparando per festeggiare con me il tanto atteso nuovo decennio: una parata di colori, profumi, musiche, carnagioni diverse, danze, processioni, religioni, spiagge, e Nuovo Ottimismo.

L'unica cosa con cui non avevo fatto i conti era, però, la Vita stessa. Che non mi consente di muovermi oltre i 150 Km da Roma.

E allora Roma. Massimo lusso concesso qualche sciatina a Campo Felice.

Però la vedi la Vita? Non son potuta andare in Brasile, ma il Brasile è venuto a me, e con lui, tutto il Sud America.
Il mio caro amico Alekosh, mi ha regalato un bellissimo libro su questo continente.

E non mi chiamo nemmeno Maometto.

ZF
brazilera

2006 Best act

2006-01-24T15:53:00.000+01:00

Un cane pastore maremmano mi ha morso in faccia. Sulla guancia.

Come iniziare, nel migliore dei modi, il 2006.

ZF
sanguinolenta

Anni che passano

2006-01-18T10:26:00.001+01:00

Son tracorsi 43 giorni circa (non son brava con i calcoli, riesco meglio con le appendiciti) che non posto.

Un po' mi è mancato scrivere, su queste pagine virtuali, le mie stronzate.

Un po' sono stata così bene ed indaffarata che non ho voluto trovare il tempo per farlo.

Nel mentre è finito un anno e ne è iniziato un altro.. Certo che monotonia...
Dio magari poteva avere un po' più di fantasia: finisce un anno e ne iniziano due, oppure tre tutti insieme, oppure quattro...
Perchè dobbiamo essere legati ad un solo anno per volta? Magari li si potrebbe sottonumerare con delle lettere, del tipo 2006a, 2006b, 2006c, ecc.

E' vero che ci sono persone che pur avendo un determinato numero di anni ne dimostrano il doppio o la metà, ma dalla routine di un solo anno per volta non si scappa.

E poi, vuoi mettere, a dire 'Eh il 2006a sta facendo cagare, ma il b mi dà delle soddisfazioni...mi preoccupa un po' il 2006c perchè ho programmato di sposarmi.'

Avremmo tutti molte più opportunità e secondo me la depressione sarebbe sconfitta.

Senza considerare la morte di quei modi di dire terrificanti quali, ad esempio, 'Il tempo non basta mai'. Con tre o quattro anni insieme sfido chiunque a lamentarsi con un 'Chi ha tempo non aspetti tempo'.. anzi, secondo me, con tutto quel tempo a disposizione ci si riposerebbe di più e si vivrebbe più rilassati.

Dio che ne pensi?

ZF
fiduciosa

La malattia dei marinai e degli alpinisti.

2005-12-06T22:17:00.000+01:00

Ovvero la mia.
Chiamasi Pterigio.
Mi è stato diagnosticato un anno fa. Io vedevo un puntino bianco che si avvicinava pericolosamente all'iride dell'occhio sinistro, ricoprendola.

Era piccolissimo. Un anno fa. I miei genitori neanche riuscivano a vederlo. Ma alla mia vista da ipermetrope (11 decimi), non poteva sfuggire.

Così sono andata dal medico.
Il medico (in realtà sono andata da tre specialisti), mi ha detto che di solito si manifesta dopo i cinquantanni nei soggetti che hanno condotto una vita all'aria aperta, sottoposti ad agenti atmosferici stressanti per l'occhio (vento, sole, sale, polvere, etc.), o che vivono all'equatore. Oppure per motivi erditari.

Chiaramente non rientravo nella casistica, e ad un mio cenno di perplessità ('ma che c'entro io?), mi è stato risposto che si ignorano le cause dell'insorgenza della malattia, soprattutto nei giovani.

Terapia consigliata: bisturi, non appena fosse diventato più grande.
Controindicazioni: recidiva frequentissima, e pericolo, dopo la seconda operazione, di danneggiare la cornea.

Non ero molto soddisfatta.
Soprattutto non mi convinceva il fatto che non si conoscessero le cause della sua apparizione sul mio occhio. E, da ignorante quale sono, continuavo a dirmi 'se non elimini la causa, il fottuto bastardo ritorna. E' un effetto. Cerchiamo la causa e debelliamola. Così non mi ammalo più'

Vado da un iridologo.

Mi vien detto che si trova sul punto del sistema nervoso, chiaramente scosso (sempre stata nervosetta di natura, e poi, mettici anche 'sto pterigio).

Terapia: 35 boccettine di prodotti omeopatici diversi, da prendere dalle 5 alle 7 volte al giorno.
Controindicazioni: centinaia di euro spesi, impossibilità di attendere a qualsiasi funzione della vita (conta le gocce, conta le volte, ricordati quelle già prese e quelle ancora da prendere). Contavo tutto in continuazione. Aggravamento del sistema nervoso. Nevrosi in corso.

Alla fine ho cambiato strada. Niente medici, nè specialisti.
Mi sono rivolta alla fonte di ogni umano sapere.

INTERNET.

E lì ho trovato la risposta.

Conclusione: l'operazione è fissata per gennaio. Sempre che i miei amichetti non mi rapiscano nuovamente.... ma stavolta porto gli occhiali!

ZF

quasi orba

Ballare dentro le stelle. A Moonlight safari.

2005-11-07T13:02:00.000+01:00

Due sabati fa sono andata a Ballare.
Ballare davvero, non sculettare così a caso, come capita, estemporaneamente.
Perchè io se vado a ballare, mi dirigo solo dove c'è la musica che piace a me. Mi trovo il mio angoletto e vai, 4 o 5 ore senza fermarmi. Della compagnia non me ne frega un gran che.

La musica era giusta. C'erano Stefano e Angelica in consolle.
Ergo, non si poteva non partire.

Dopo ci siamo spostati in un altro posto.
La musica era pazzesca.
Ad un tratto ho iniziato a percepire il colore delle anime altrui. Vedevo la gente passare, e se la fermavo o la guardavo negli occhi, vedevo queste sfere magmatiche colorate, che cambiavano forma ed intensità del colore mano a mano che interagivano con gli altri.

E' stato fantastico. In questo periodo di grande sconforto, sono diventata ancora più empatica.
L'energia la vedo anche di giorno.

Peccato però che, all'alba, uscita dalla disco, mi sono resa conto che non avevo visto il finestrino della mia macchina totalmente aperto.
Lo avevo laciato abbassato. E mi hanno rubato cappotto, ombrello, regalo per Bruna, cappotti degli altri, chiavi di casa degli altri.

Cellulare. Con tutto il mio mondo dentro.

ZF

in sad soul trance

L'inaffidabilità della Procura

2005-11-03T20:33:00.000+01:00

E' finito ottobre.
E' passato Halloween.
E' iniziato novembre.
Son successe tante cose.
Ma io continuo a star male.

Agostino diceva che il male non è altro che amore mal indirizzato.

Nel mio caso è così.

Un altro diceva che non esiste rimedio all'amore se non amare di più.
Nel mio caso non è così. Ci ho provato, ma non ci riesco.

quanto bruciano queste ferite.
quanto tirano questi punti.

Non so se è il cuore.
O l'orgoglio. Per l'ennesimo errore di valutazione commesso.

Unica certezza che ho è la conferma della mia assoluta mancanza di stima e fiducia nei magistrati italiani.

In particolar modo in quelli della Procura.

ZF

nel buio

Ferite

2005-10-28T22:32:00.000+02:00

Due settimane fa, il mio adorato Jago è stato azzannato da un cagnaccio.
Era una domenica pomeriggio e mio fratello lo aveva portato fuori per una passeggiata.
Mentre il mio adorato cucciolo giocava con una cagnetta, è spuntato dal nulla il mostro (per giunta senza padrone), che si è avventato su Jago, ferendolo profondamente sulla coscia, sulla pancia, e sulla schiena.
Ci son voluti 13 punti di sutura, e una settimana di fobie verso qualsiasi cosa si muovesse.

Finalmente ora, sembra aver riacquistato fiducia. E le ferite iniziano a vedersi un po' meno. Anche i punti stanno cadendo.

Tutto sembra tornare come prima.

Dopo circa due settimane.

Due giorni fa lo ho salutato.

Ed oggi capisco di aver commesso l'ennesimo errore.

Di valutazione. Colpa l'ingenuità o la mia caparbietà a voler credere che la vita a volte ti possa sorridere.

Eccesso di fiducia. Mal riposta.

Mi sento ferita.

Accarezzo Jago. Gli guardo i segni che il mostro gli ha inciso sulla pelle e nella carne. E penso a quanto ci vorrà, per me, questa volta.

Quanto tempo impiegheranno le ferite della mia anima per rimarginarsi.

sofferente

Una giornata. E speriamo che sia bella.

2005-10-24T23:38:00.001+02:00

Domani, ovvero tra pochi istanti, sarà una giornata davvero faticosa.
E impegnativa.
Sveglia all'alba.
Escussione testimoniale.
Riunione.
Pausa pranzo.

DENTISTA.

Comparsa conclusionale.
Spesa.
Cena.
Da cucinare. A casa mia.

Ospite a cena. Autoinvitatosi.

Che mi ha fatto anche un po' rabbia, perchè io di inviti così, da persone con cui non ho gran confidenza, non ne avevo mai ricevuti.
Mi telefona oggi pomeriggio: "allora domani ceni con me?" Ed io: "mmh, (pensando all'impegno pomeridiano con il dentista....sperando di poter masticare...) Volentieri."
"Allora vengo a cena da te."

Spiazzata. Però felice.

In finale era quello che volevo.

ZF
tremula

Casualità. E causalità

2005-10-20T23:37:00.000+02:00

Metti una sera a cena. Per caso.
Per caso ti ritrovi, al tavolo accanto, il tipo che ti intriga da qualche anno.
Per caso lo scopri a cena con il tipo di una tua amica presente.
Metti una cena tra sette amiche.
Metti degli scambi cultural-verbali con i commensali del tavolo accanto. Non per caso.
Metti un'affermazione "Do ut des. Io sempre per questo do".
Metti una risposta "Io invece do ut facias".

Finalità o causalità di punti di vista differenti.

Metti incontri di sguardi. Per caso. O forse no.
Metti che le amiche vanno tutte a nanna. Tranne te e l'altra amica. Bruna, per intenderci.
Metti che gli ospiti del tavolo accanto propongano un drink a casa di uno dei due. Per caso.
Metti un fine serata a ciarlare, discutere animatamente, su empatia, energia, vita, e amore, divinità e demiurghi. Per caso.
Metti per caso che si scopre che il linguaggio è lo stesso, anche se i cervelli sono due.

Per caso.

Metti che ti rivedi e ti riscopri. Ma questa volta non a caso.
Metti che ti sembra di vivere in una favola, come da anni non ti capitava.
Metti che guardi il mondo come se avessi delle lenti colorate. E ti scopri a camminare per la strada, sotto la pioggia, sorridendo da sola.
Però d'un tratto ti senti le gambe molli, la paura ti assale e ti paralizza.

Per caso?

ZF

Un Haiku per Nom d'art

2005-10-20T22:19:00.000+02:00

Vagabondare
sulla pagina bianca
spazi di sè.

ZF

Malinconia

2005-10-13T20:28:00.000+02:00

Lo sapevo che sarebbe successo.

Lo sapevo che ho impiegato troppo tempo ad individuare il mio antisfiga per il post precedente.

Lo sapevo che non dovevo tergiversare, perdere tempo: da quando avevo scritto il post n. 16 avevo ben stampato nella mente che c'era un 17 incipiente... e dovevo provvedere subito.

Ed invece no.... da irresponsabile quale sono mi son buttata a capofitto nel lavoro, scrivi l'appello, ricevi il Tal dei Tali, chiama Tizio, scrivi un paio di lettere, tre fax, 2 email, poi in riunione....

Ed ora accuso.
Malinconia. Stristezza. Diffuse e profuse.
Non son serviti i sette baci (perugina) che mi son mangiata.
Nullo l'effetto della cioccolata calda.
Inutile la scatola di baci (sempre perugina) che mi ha regalato il mio papo e che ho quasi finito.
Come quella biscia malefica di Lucy*, la malinconia, strisciando, si è insinuata nei miei pensieri. Avvelenando ogni mia cellula. Sigh! Deprimendo quel po' di dopamina che mi ero messa da parte per questa sera. Sob!
Va be' la serata è andata.
Ma io reagisco in fretta. Non mi piace mica adagiarmi su stati emotivi frustranti e allora.....
Allora penso ai bei sorrisi andati, ai momenti di serenità di quest'estate... a quando mi sono divertita senza motivo... alla felicità fine a se stessa...
Che bello sorridere di cuore per delle vere, emerite stronzate.
Tipo la prima volta che ho cucinato una seadas (o sebadas che dir si voglia)....
Che la mia, di seadas, è uscita una bomba... mentre finivo di friggerla sembrava volesse farci esplodere in faccia tutto il suo ripieno di formaggio fresco....

Quella di Pat era molto più discreta.... la seadas di Zelda è quella nella mano sinistra..... e penso possa parlare da sola....

E Davide, Mau, Mat, Libero, Pat, Ronny che mi prendevano in giro..... e si rideva tanto....
così, senza motivo, che avevo solo cucinato la mia prima seadas.....

Favorisca!!!!

*Lucy è il serpente reale del Messico che vive a casa mia.

Il post n. 17

2005-10-13T19:51:00.000+02:00

Sono arrivata al post number 17th... scaramantica io?
Chi mi conosce, sa perfettamente che lo sono.
E anche molto (a modo mio).
Possiedo un manuale di stregoneria e mi diletto cercando nuovi oggetti antisfiga o c.d. portafortuna.
Riti contro qualcuno, fatture, malocchi, etc. etc., mai fatti nè mi interessano.
Però qualcosa di scaramantico sì.
E mi serve anche ora, per esorcizzare questo fatidico n. 17.

L'ho trovato.......

Dreamland. Bali.

2005-10-13T15:20:00.000+02:00

Onde di sabbia
paradossi del tempo
strana euforia

Qualcosa per cui vale la pena vivere

2005-10-10T21:05:00.000+02:00

"L'inferno dei viventi non è qualcosa che sarà; se ce n'è uno, è quello che è già qui, l'inferno che abitiamo tutti i giorni, che formiamo stando insieme.

Due modi ci sono per non soffrirne.

Il primo riesce facile a molti: accettare l'inferno e diventarne parte fino al punto di non vederlo più.

Il secondo è rischioso ed esige attenzione e apprendimento continui: cercare e saper riconoscere chi e cosa, in mezzo all'inferno, non è inferno, e farlo durare, e dargli spazio."

Italo Calvino, Le città invisibili, cap IX

Un haiku al giorno....

2005-10-10T20:56:00.000+02:00

Rimpianto va
torna da colui che sa
ch'io son morta

Anagrammi ed altri Haiku

2005-10-08T11:45:00.000+02:00

Anagrammi vita
in questione di gusti
la soluzione

Parenti non sempre serpenti

2005-10-07T20:37:00.000+02:00

'Le ceneri dei cari estinti diventano pietre preziose. E' quel che fa la LifeGem,

una società il cui motto è "Perché l'amore continui a vivere": dopo la cremazione, le ceneri dei defunti vengono sottoposte a un procedimento (grazie a un forno ad altissime temperature) che le trasforma in grafite e poi in diamanti gialli o blu, in vendita a un costo

fra i 2.700 ai 20.000 dollari.'

Ho appreso questa notizia dal sito de La Repubblica.

Il mio unico pensiero al riguardo: cosa determina una differenza così netta di prezzo?

Sicuramente la grandezza, sorry, i carati della pietra.

E quasi certamente, questi dipenderanno dal peso (non credo affettivo) del defunto.

Allora quasi rimpiango di non appartenere ad una famiglia di obesi....

Uomini sposati

2005-10-06T23:57:00.000+02:00

Altro che Desperate housewives. Qui bisognerebbe urlare (o girare la saga delle) Desperate Singles.
Che a uscire e conoscere persone bisogna raccomandarsi l'anima. Se esiste.

Senza cadere nei classici luoghi comuni sull'inconsistenza dell'uomo per mancanza di carattere, o per crescenti aggressività e determinazione femminili, vi racconto quello che mi è capitato ieri.

Cena da me.
Immagine: quattro chiacchiere tra persone brillanti (ad eccezione della padrona di casa, ovviamente) e simpatiche, riscaldate nel cuore da un buon vinello rosso e da tipiche pietanze autunnali.
Avevo invitato un tipo conosciuto alla mostra sul Backstage di Romanzo criminale.
Lo sapevo trentenne padre di un bimbo. Di un'altra città.

Sarebbe passato dopo cena perchè in giornata avevano iniziato a girare un movie.

Invece si presenta puntualissimo.

Antipasti e qualche bicchiere di vino.

Driin Driin il suo cellulare lo chiama.

Scappa. Deve tornare sul set. Ripasserà dopo, assicura.

La cena va, procede liscia come un valzer di Strauss.

Nel mentre lui mi invia 3 o 4 sms per chiedere se era troppo tardi per ripassare.
Rassicurato sul da farsi (eravamo ancora tutti svegli a ridere e scherzare), concludo, dopo un ennesimo snervante messaggio, con un 'As u like..'. (avevo organizzato la cena per godermi la compagnia dei miei amici, non per stare al cellulare)

Ritorna.

Dopo un'oretta i miei commensali si avviano verso le rispettive case. Lui indugia.

Dice di rimanere per un giro di Rum. Ed inizia lo show.

L'esordio è canonicamente enigmatico: 'lo sapevo che avrei fatto meglio a non venire questa sera'.
Io penso: certo ormai sono quasi le due e domani alle sei deve essere di nuovo sul set.

Parte con un bacio.

Lui: 'Ecco, lo sapevo, non dovevo venire'.

Io: 'sì effettivamente è un po' tardi'.

Lui: 'Ma no - ride - non è per questo.... è che sono sposato e ho un figlio!'

.

ZF

Coppie

2005-09-20T12:28:00.000+02:00

Amore e Morte

2005-09-19T17:49:00.000+02:00

La mia amica Bruna aveva proprio ragione dopo l'amicizia è arrivato l'amore....

'Soltanto per amore amami - e sempre, per l'eternità' [E. Barret Browning]

Ma allora devo smettere di mangiare....non fosse altro che si dice che quando uno si innamora perde l'appetito....

Qui, poi, se dura per l'eternità mi porterà dritta alla tomba, tutta avvizzita e rinsecchita....nooo penso proprio che l'amore non faccia per me....meglio i baci ....

Lady Bianca

2005-09-18T06:50:00.000+02:00

Sono reduce dalla notte bianca.... ed è anche partito il moto gp... reduce, prigioniera di un cliche.... di categorie...ma libera, nel buio di una notte di luna piena, e nel bruciore di un'alba che nasce già morta.... Anna: 'Senti ma ce l'hai l'ultima si***etta?' .... Michael: 'j'adore cette soirèe' Fede:' c'è sempre vita, anche quando non sembra...'

Una notte bianca.... o in bianco...

Celestino e i baci perugina

2005-09-16T21:44:00.000+02:00

Quando, l'altra sera sono uscita con la mia amica Bruna, una delle mie più care amiche, per una passeggiata in centro, ci siamo soffermate a parlare dell'amicizia.

Non in astratto, in generale, ma in concreto.

Lo spunto è stato offerto da alcune ragazze, molto care a lei, e abbastanza care a me.

Mi diceva che era rimasta male per alcuni comportamenti, che, a sua detta, non le sembravano troppo azzeccati in un legame profondo, quale è quello che le unisce.

Dopo aver ascoltato, anche io ero daccordo con le sue conclusioni, però non ho enfatizzato, chiudendo con un generico 'Avranno i loro problemi, secondo me non si sono neanche accorte di essersi comportate male. O almeno lo spero.'

Dopo questa serata mi son successe due cose moolto strane.

Il pomeriggio seguente (ieri), al momento della pausa coffee, sono andata al bar per il mio momento di ricarica....niente banale caffè, ma un superlativo bacio perugina.

Tornando verso lo studio, come sono sempre solita fare scarto con cura la carta argentata, sento le mie papille gustative inumidirsi, afferro con una mano il bacio, con l'altra il fogliettino e, sincronizzata nei movimenti, leggo il messaggio addentando metà bacio, quella senza la nocciola per intenderci.

E leggo: "Tratta gli amici come i tuoi quadri e mettili nella loro luce migliore."

Per un momento (brevissimo a dir la verità) sono rimasta così scioccata che mi ero quasi dimenticata dell'altra metà con la nocciola.

Beh, l'autore è ancor meglio della frase...Sir W. Churchill.

Ho ricominciato a lavorare pensando se di solito tratto i miei amici come i miei quadri....poi mi sono ricordata di possedere un solo quadro.

Però è al centro del mio salotto.

Oggi pomeriggio, al momento del bacio, altro messaggio 'Un vero amico riesce a non farti essere nessuno se non te stesso.'

Sono rimasta di stucco: due baci su due mi mandano segnali identici.
Ed io che sono diventata una fan della Profezia di Celestino(http://www.cicap.org/enciclop/at100418.htm), non posso non avvertire che queste coincidenze mi vogliono senz'altro comunicare qualcosa.

Ma cosa????

Per Bruna è tutto molto chiaro e semplice: pensa all'amicizia che prima o poi arriva anche l'Amore (con la A maiuscola).

Per me è altrettanto chiaro: domani anzichè un bacio ho da comprare la scatola!

ZF

In Odor di onore a Diderot

2005-09-16T11:12:00.000+02:00

Ci sono dei Blog che sono davvero spettacolari.

No, non mi riferisco soltanto alla grafica (anche se, io da brava capra, sono moolto invidiosa di chi è un mago con il pc), quanto ai contenuti, arguti, sagaci, ironici, irriverenti, per dirla con gli inglesi in una parola, che sono molto più pratici di noi, SMART.

E allora, in onore - senza odore (nè di santità, nè di incenso) - questo mio post è per commentare uno degli ultimi post di Diderot (Very Smart Blog), e del sequel di commenti ricevuti, quello sulla foto di 'famigghia', perchè non sono stata in grado di inviargli la vignetta di Vauro sovraimpressa, che era azzeccatissima... purtroppo non so usare neanche i link (e dubito che imparerò mai), e mannaggia non riesco neanche ad ingrandire la foto, altrimenti avreste capito subito...the connection.

Per fortuna, però, che sono una capra...e non una pecora....

ZF

Application Forms ed altre forme di sincerità

2005-09-15T13:31:00.000+02:00

E' vero, sono tornata da oltre 10 giorni (pari alla durata della mia vacanza), e non ho mai postato.

E' vero, son tornata più scavolata di prima, con zero voglia di accendere il pc per lavorare/scrivere/perdere tempo leggendo le altrui caz*te, etc. etc.

E' vero, però, che non potevo essere latitante troppo a lungo. Che io al mio capo non gliela potevo menare ulteriormente, con pretesti tipo 'questo appello richiede molte ricerche, ancora non ho avuto il tempo di buttarlo giù'.

E' vero che da due giorni ho ricominciato a lavorare quasi seriamente, e che, per questo, mi sto impegnando con l'Explorer tentando di trovare una nuova occupazione, che la vecchia ed il profondo, serio, incessante disgusto che provo per la mia categoria professio-anale, mi sta soffocando.

E' vero dunque che purtroppo mi sono imbattuta in una miriade di application forms da compilare. Perchè a ricostruire tutta la propria vita (partendo rigorosamente dalle esperienze più recenti, altrimenti forse non si capiscono: la high school normalmente la si attend dopo l'università!?!), e a renderla adatta, perfetta per il nuovo lavoro che ci piace tanto, è davvero difficile. Poi l'inglese non è che mi aiuti particolarmente, ma sempre meglio di quello snob di francese di mierd.

Così, è vero che son solita abbellirla un po': son richiesti 7 anni di precedente attività nel campo degli Human rights, e toh da quando avevo 10 anni mangio pane e diritti umani; è necessaria la conoscenza perfetta di due lingue oltre alla propria e puf il mio inglese è excellent, il mio spagnolo very good (con il francese oso al massimo un fair, sempre perchè sono anti-snob).

E' altresì vero, però, che oggi la mia sì fervida fantasia si è arrestata. Compilando una nuova application form ad un tratto, dopo 10 pagine su personal details, professional experience, education and training, languages, Countries, additional information, mi han chiesto di descrivere other skills and competencies. Nella guide per la stesura dell'application, ti spiegano che loro vorrebbero sapere se sei socievole, e questo mi può andare bene, se ti adatti in contesti multirazziali (e già qui inizio a dubitare dell'intelligenza di coloro che hanno predisposto l'application form: se faccio domanda per lavorare in un'organizzazione internazionale, evidentemente sì) e di tutto ciò vogliono sapere dove hai imparato ad essere così (i dubbi aumentano), dopodiche vogliono sapere come sono le tue computer skills (giusto), ma a che cosa cazzo gli serve conoscere le mie artistic skills (se suono il piano, se dipingo, se faccio trekking, se mi piace cucinare) dal momento che mi propongo come funzionario/legale????

E' un ulteriore invito a seguire Pindaro.... tanto non solo nelle application forms si mente, o come dico io si abbellisce la realtà....

Perchè le bugie molto spesso rendono più leggera e piacevole la realtà.

L'altra sera, per esempio, son uscita con una mia amica per due passi in centro e drink annesso. Sento la mia tresca e gli propongo di raggiungerci (specifico che non siamo fidanzati).

Suo sms delle 22.20 'sono piegato in due dal mal di pancia'.

Dopo un'ora l'ho visto in compagnia di una pischella con un bel caschetto corvino, che non penso gli abbia fatto venir alcun mal di pancia perchè era pure carina.

Ho compreso solo dopo che il suo, alla fin fine, era solo un modo fantasioso di vedere la realtà: non potendomi vedere perchè aveva già preso impegni con Caschetto corvino, voleva però che sapessi che solo un terribile mal di pancia lo avrebbe trattenuto lontano da me...

Davvero gentile e premuroso. E mi son sentita anche lusingata.

Del resto è il fine che conta. E non il mezzo, come disse qualcuno.

Speriamo che anche gli attenti esaminatori delle mie varie application forms la pensino così.

Ma che ti venisse una MALARIA!

2005-08-21T22:49:00.000+02:00

Che ti venisse una malaria. Non l'avevo mai augurato a nessuno, prima di un'ora fa.
Dopo un'estate in città tornano i primi sparuti. Chiamo Ciccio, un mio amico che speravo sulla via del rientro, e lui: "Ma che gioiosa sorpresa sentirti...sono ricoverato allo Spallanzani, ho quasi 40 di febbre; fra venti minuti mi dicono se ho la malaria'.
Rewind.
Ciccio lo sapevo partito per la Papa Nuova Guinea: tre settimane di trekking.
Lo sapevo ritornato.
E ripartito.
Isole Eolie: tre settimane di barca a vela.
Play.
Io, stupefatta(dopo una birra), teatrale: "Ah...speriamo di nooo!!!"
Lui: "Non hai capito (con calata romanesca), speriamo proprio di sììììì!!!!"
Ho terminato la telefonata, dopo 7 minuti di risate, conversazione, risate, risate, risate (e, devo dire, l'ho trovato davvero in forma-mentre io, devo sempre dire, mi son trovata davvero cinica!), con un: 'In bocca al Lupo, Fra, speriamo che sia malaria!!!'
Stop.

Dopo poco, passegiando col cane (pardon, con il mio adorato Jago), discutevo con lui, al chiaror di questa luna calante, melanconica. Ho pensato ad un sacco di cose. Avvolta da una soffice bruma (la luna, non io)....
1) Le vacanze sono uno stato mentale. Non importa dove tu sia, non importa, con chi tu stia (tanto hai sempre te stesso), l'importante è poter vivere una giornata seguendo i tuoi ritmi, le tue necessità.
2) Pur non lavorando, in questo ormai trascorso agosto, ho avuto solo tre giorni in cui mi sono sentita così.
3) Fra, è stato un Coj.. a non fare la profilassi antimalarica.
4) Tutto nella vita è troppo relativo, soggettivo...(ed io non sono nessuno per poter dire che è meglio beccarsi la malaria, anzichè fare il vaccino).
5) Vorrei essere Leibniz. Anzi sua figlia. Una monade. Ma consapevole.
6) Per fortuna tutto è soggettivo e relativo, perchè io altrimenti verrei soppressa.
7) Bruna mi ha anche dato dell'irrequieta mentale..mi ha detto: 'fai pace con il tuo cervello!'.
8) Boris mi chiama Psycho.
9) A me, in finale non interessa nada de nada, se non le mie utopie.
10) E per questo dico che stiamo davvero messi male.
11) Perchè c'è bisogno di amore.
12) Perchè c'è bisogno di libertà.
13) Che le due cose mal si conciliano.
14) Che è per questo che sono Zelda.
15) Viva la malaria.
16) Che queste sono ovvietà concettuali e, al contempo, ardite realtà.

ZELDA VOS SALUTAT

2005-08-19T19:50:00.000+02:00

Forse riesco a partire anche io per le tanto meritate vacanze....
Meta: Chia, Sardegna, Italia.
Alternativa: Ventotene, Isole Pontine, Italia.
Se riesco scriverò ancora un altro dei miei imperdibili posts....altrimenti non struggetevi troppo...ci si risente il 2 settembre.

ZF

Sogno o son desta?

2005-08-18T23:27:00.000+02:00

'Sogno, questa storia sembra un sogno, ho bisogno di asciugare gli occhi mei. Certo, il futuro è sempre incerto...'

Per fortuna esiste Amalia Gre', fantastica voce ed artista nel pallido panorama culturalmusicale italiano.

Con poche parole, e suadenti accordi, riesce sempre ad aiutarmi, a farmi comprendere meglio le cose/situazioni/persone.

Oggi ho comprato non 1, bensì 2 quotidiani*. Anzi newspapers. Per essere solidali con gli anglofoni. Va be', direte voi, non che sia una notizia eclatante... c'è gente che ne compra a bizzeffe...

E' vero, ma io non compravo un quotidiano da tre settimane; non ascolto un tg, sia tele che radio, da almeno due mesi. Non mi informo. Ho gli sms dell'Ansa che mi arrivano quotidianamente sul cell. E poi, purtroppo, ascolto una gran quantità di commenti, di chiacchiere, di opinioni della gente con cui quotidie interagisco.

Alla fine mi sono resa conto che il passa parola è un ottimo mezzo/sistema di informazione. Non mi sono persa molto, continuo ad essere sufficientemente al corrente della merda in cui galleggiamo.

E' vero. La gente magari altera un po' la sostanza, enfatizza la forma, ma perchè i normali canali di comunicazione cos'altro fanno??? Per di più, i quique de populo non ci guadagnano: hanno le loro preferenze, le loro convinzioni, ma non devono convincerti per forza perchè pagati, assoldati.

Cmq, un articolo ha suscitato 'oltremodo' la mia scarsa attenzione (sarà mica per questo che inizio a leggere ogni quotidiano dalla fine?)

Era nella prima pagina de il manifesto, la quale prima pagina mi è stata altresì oltremodo utile perchè mi informava che oggi, ehm pardon ieri, era giovedì (il che non guasta mai!).

Titolava 'SBANKITALIA

"Avrebbe dovuto andarsene". Il presidente di Confindustria Montezemolo chiede le dimissioni del governatore della Banca d'Italia Fazio.' E a p. 6 continuava 'MONTEZEMOLO LICENZIA ANTONIO FAZIO'.

Anche io sono dell'idea che questa bella figura di merda internazionale poteva e doveva essere evitata in un momento in cui la credibilità italiana, già oscurata da altre gaffes di eminenti personaggi pubblici, rasenta il minimo storico....è un periodo delicato, dove si sta ridisegnando lo scacchiere internazionale, dove questa Europa dovrebbe cessare di essere filo franco-tedesca, (però mica ci possiamo aspettare molto se continuiamo ad essere tra i Paesi europei più multati per inosservanza delle direttive comunitarie, per la lunghezza dei processi, per la violazione dei parametri economici...etc, etc).

La cosa che mi ha infastidito, e per cui ho cercato di soffocare una nausea sempre più incessante (sarò mica incinta? No... a meno che lo Spirito Santo..), è che questo j'accuse così netto a Fazio provenga da una persona che da sempre è stato suo commensale, suo compagno di merende, profondo conoscitore dell'altrui suo animo, e che magari ha anche ricevuto consigli e/o suggerimenti e/0 aiuti.

E' proprio vero che le persone si valutano quando inizia la discesa...

Mi auguro solo che il Presidente della Ferrari, ci eviti qualche altra figuraccia internazionale, chessoio per bilanci truccati, utili nascosti, o altri reati societari....che altrimenti sarebbe veramente la fine dell'azienda Italia...... che altrimenti me ne scappo in Nepal e, dopo aver mandato al diavolo tutti, divento pure asceta.... e poi altro che giornali, informazione, etc.etc.

solo sogni. E musica.

* Il corriere della sera; il manifesto.

Chi ben comincia è a metà dell'opera

2005-08-13T23:35:00.000+02:00

Così mi ritrovo a 'possedere' un Blog senza neanche volerlo.

Avevo deciso di rintracciare/conoscere/conquistare e far capitolare l'uomo della mia vita e, seguendolo link dopo link, (come al solito) non sono riuscita a portare a termine la mia impresa. Non perchè non l'abbia scovato, no...anzi, ma ho perso interesse nel proseguire, attratta come sono da altri progetti, idee, sogni, tra cui scrivere/custodire/possedere/alimentare un blog (ho sempre odiato i diari, ed anche questi Blogs - ci vorrà mica la esse- chi se li fila???).

That's life.... ed in particolare, tanto per non parlare per frasi fatte, MY Life.

Incostanza, incoerenza, curiosità smodata, inaffidabilità sono i sostantivi, con relativo unico aggettivo, che mi caratterizzano. Totalmente. Sì, ma solo fino a quando non cambia il vento del mio umore e/o della mia velocità mentale.

Chi ben comincia è a metà dell'opera?

Non so voi, ma io preferisco sempre stare in prima fila.